Комментарий котейки по имени Роршах:
В Международный день солидарности людей крайне важно, на наш взгляд, уметь находить общий язык с этими самыми людьми.
Мы публиковали недавно материал о том, почему Вас могут бесить окружающие и что при этом делать.
Сегодня рассмотрим обратный вариант. Как быть, если Вы столкнулись с агрессивным непониманием? Особенно если претензии не обоснованы.
Попытаемся найти решение...
Читайте. Делайте выводы. А, если что, «Лаборатория принятия решений» подскажет, как принять грамотное решение.
Как правильно общаться с рассерженным собеседником? Мастера общения всегда обращают внимание на тон голоса собеседника и невербальные сигналы.
Зачастую это оказывается важнее слов, которые он произносит. Клинический психолог Аарон Кармин рассказывает, как отвечать на необъективную критику и ложные обвинения в свой адрес.
Важно осознавать наш тон голоса, осанку, жесты, наклон головы, направление взгляда, дыхание, мимику и движения. Кивая, улыбаясь, смеясь, хмурясь, поддакивая («ясно», «ага» и т.д.), мы показываем говорящему, что действительно прислушиваемся к его словам.
Когда собеседник закончит говорить, повторите его основные мысли своими словами. Например: «Хотелось бы уточнить. Как я понимаю, вы говорите о…». Важно не повторять его слова, как попугай, а перефразировать их от себя — это помогает наладить диалог и лучше запомнить сказанное.
Стоит задуматься о мотивации, спросив себя:
чего я пытаюсь добиться, в чем цель разговора — победить в споре или найти взаимопонимание?
Если один из собеседников хочет лишь уязвить другого, осудить, отомстить, что-то доказать или выставить себя в выгодном свете, это не общение, а демонстрация превосходства.
На критику и обвинения, в том числе ложные, можно ответить, например: «И правда ужасно!», «Понимаю, что вы злитесь» или «Никогда не думал об этом в таком ключе». Мы просто даем ему понять, что его услышали. Вместо того чтобы пускаться в объяснения, ответную критику или начинать защищаться, можем поступить иначе.
Мы можем согласиться с собеседником. Например: «Наверное, со мной правда тяжело общаться». Мы не соглашаемся с теми фактами, о которых он говорит, мы лишь признаем, что он испытывает определенные чувства. Чувства (а также оценки, мнения и т.д.) субъективны — они не основаны на фактах.
Мы можем признать, что собеседник недоволен: «Всегда неприятно, когда так получается». Нам не нужно долго и упорно опровергать его обвинения, пытаясь заслужить прощение за то, чем мы перед ним провинились. Мы не обязаны защищаться от вымышленных обвинений, он не судья, а мы не обвиняемые. Нам не нужно объяснять, почему мы живем в реальном мире. Это не преступление, и мы не обязаны доказывать свою невиновность.
Мы можем сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы просто наблюдаем за его тоном, словами и языком тела и делаем такой вывод. Мы признаем его эмоциональную боль.
Мы можем сказать: «Вас, наверное, злит, когда такое происходит. Я вас понимаю, меня бы это тоже разозлило». Мы показываем, что относимся к нему и к его чувствам всерьез. Таким образом мы демонстрируем, что уважаем его право испытывать негодование, несмотря на то, что он нашел далеко не лучший способ выразить чувства.
Мы можем успокоиться и обуздать гнев, сказав себе: «Да какая разница. От того, что он это сказал, оно не стало правдой. Он просто так чувствовал в тот момент. Это не факт. Это просто его мнение и его восприятие».
Что еще мы можем ответить, столкнувшись с излишне бурным проявлением эмоций:
«Да, иногда действительно так кажется».
«Наверное, вы в чем-то правы».
«Не знаю, как вы это выносите».
«И правда очень неприятно. Не знаю, что и сказать».
«Это действительно ужасно».
«Спасибо, что обратили на это мое внимание».
«Уверен, вы что-то придумаете».
Произнося это, следите за тоном, чтобы слова не прозвучали саркастично, пренебрежительно или провокационно. Представьте, что отправились путешествовать на машине и заблудились. Вы не знаете, где находитесь, и не уверены, что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Искать, где переночевать?
Вы растеряны, обеспокоены и не знаете, куда двигаться. Вы не знаете, что происходит и почему собеседник начал бросаться ложными обвинениями. Отвечайте ему неспешно, мягко, но в то же время четко и взвешенно.
Текст: Аарон Кармин — клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.
Источник: https://zen.yandex.ru/psychologies
Изображения: из открытых источников
Находите любимую профессию!
Стройте успешную карьеру!
Живите яркой жизнью!
Больше постов НА ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕ БЛОГА и в АРХИВЕ ПУБЛИКАЦИЙ
Оперативная информация на наших аккаунтах:
fb - @koteykarorhah, @proforientacya;
vk - vk.com/labprir;
ok - ok.ru/group/52618336075994;
t - t.me/koteykarorshah;
ig - instagram.com/koteykarorshah
