top of page
Подпишитесь на наши новости

Вы подписаны. Спасибо!

Резюме вы мои резюме. Что написать работодателю

Комментарий котейки по имени Роршах:

Сегодня мы поздравляем всех с Международным днем шутки. Не путать с 1 апреля.


Ну а мы обратим взоры к высокому искусству написания резюме.


Рекомендуется к вниманию всех, кто не хочет отпугнуть потенциального работодателя неосторожным фразеологизмом.


 

Ошибка резюмента - наши советы, как составлять резюме для устройства на работу.


  • Прежде всего, помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП «Горводоканал», кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

  • При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально («А потом – хабась!!! – сделался экспедитором!!!»).

  • Излишняя загадочность тоже не всегда уместна («На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком…», «В моём подчинении было Икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению…» и т. д.).

  • Распространённая ошибка – слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты «по диагонали». Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.
  • В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

  • Обязательно делитесь своими достижениями. Любого адекватного работодателя порадуют ваша школьная пятерка по труду или оценка «хорошо» за поведение в четверти.

  • А вот о своих непрофильных навыках писать ни к чему. Например, в резюме преподавателя высшей школы экономики не стоит писать «могу выпить суп носом», «умею рожать в воду» и т. д.

  • Нет нужды упоминать и о ваших упущенных возможностях. Не стоит, к примеру, писать «Я бы с директрисой тогда замутил, да что-то не срослось. Или, наоборот, у неё что-то срослось. Имею в виду, конечно же, брови…»

  • Работодателя наверняка насторожит, если вы претендуете на должность программиста, а резюме написали от руки.

Очень важно: высших образований может быть не более трёх!
  • Старайтесь писать понятно и просто. Резюме, написанные гекзаметром, белым стихом или другим экзотическим стихотворным размером, не пользуются успехом у нанимателей.

  • Резюме можно считать неудачным, если раздел «Хобби и увлечения» в нём изложен на восьми страницах, а раздел «Опыт работы» описывается одним словом – «богатый».

«Беспощаден к врагам Рейха. Характер стойкий, нордический» – такие характеристики на предприятиях востребованы не очень.
  • Не стоит писать «Опыта – как у дурака фантиков», если только вы не хотите устроиться в психбольницу, и «Опыта – как дерьма за баней», если вы не хотите устроиться в баню.

  • В графе «Семейное положение» неуместно и странно выглядят ответы «Как когда…» или «Как карта ляжет…», а в графе «Дети» – «Бог миловал!» и «Типун вам на язык!»

Не следует щеголять результатами теста на наркотики, даже отрицательными.
  • Если резюме содержит угрозы, а текст составлен из букв, вырезанных из газет – это, безусловно, привлечёт внимание работодателя, но вряд ли поможет вам в трудоустройстве.

  • Не следует в конце резюме давать резюме, как бы резюмируя резюме («Из всего этого следует вывод, что как ни крути…», «Вот и выходит, что у вас нет иного выхода, кроме как…»). И уж точно не стоит писать «Продолжение следует…», «Adiós!», «Чмоки!», или помещать список использованной литературы.


Источник: https://redburda.ru/

Картинка: А. Кивокурцев

 

Находите любимую профессию!

Стройте успешную карьеру!

Живите яркой жизнью!

Оперативная информация на наших аккаунтах: 

ПРИНИМАЙТЕ ГРАМОТНЫЕ РЕШЕНИЯ!

Komentar


Недавние новости

bottom of page