20 дек. 2021 г.3 мин.
Пост обновлен 12 янв. 2022 г.
В Международный день солидарности людей крайне важно, на наш взгляд, уметь находить общий язык с этими самыми людьми.
Мы публиковали недавно материал о том, почему Вас могут бесить окружающие и что при этом делать.
Сегодня рассмотрим обратный вариант. Как быть, если Вы столкнулись с агрессивным непониманием? Особенно если претензии не обоснованы.
Попытаемся найти решение...
Читайте. Делайте выводы. А, если что, «Лаборатория принятия решений» подскажет, как принять грамотное решение.
Зачастую это оказывается важнее слов, которые он произносит. Клинический психолог Аарон Кармин рассказывает, как отвечать на необъективную критику и ложные обвинения в свой адрес.
Важно осознавать наш тон голоса, осанку, жесты, наклон головы, направление взгляда, дыхание, мимику и движения. Кивая, улыбаясь, смеясь, хмурясь, поддакивая («ясно», «ага» и т.д.), мы показываем говорящему, что действительно прислушиваемся к его словам.
Когда собеседник закончит говорить, повторите его основные мысли своими словами. Например: «Хотелось бы уточнить. Как я понимаю, вы говорите о…». Важно не повторять его слова, как попугай, а перефразировать их от себя — это помогает наладить диалог и лучше запомнить сказанное.
Стоит задуматься о мотивации, спросив себя:
чего я пытаюсь добиться, в чем цель разговора — победить в споре или найти взаимопонимание?
Если один из собеседников хочет лишь уязвить другого, осудить, отомстить, что-то доказать или выставить себя в выгодном свете, это не общение, а демонстрация превосходства.
На критику и обвинения, в том числе ложные, можно ответить, например: «И правда ужасно!», «Понимаю, что вы злитесь» или «Никогда не думал об этом в таком ключе». Мы просто даем ему понять, что его услышали. Вместо того чтобы пускаться в объяснения, ответную критику или начинать защищаться, можем поступить иначе.
Мы можем согласиться с собеседником. Например: «Наверное, со мной правда тяжело общаться». Мы не соглашаемся с теми фактами, о которых он говорит, мы лишь признаем, что он испытывает определенные чувства. Чувства (а также оценки, мнения и т.д.) субъективны — они не основаны на фактах.
Мы можем признать, что собеседник недоволен: «Всегда неприятно, когда так получается». Нам не нужно долго и упорно опровергать его обвинения, пытаясь заслужить прощение за то, чем мы перед ним провинились. Мы не обязаны защищаться от вымышленных обвинений, он не судья, а мы не обвиняемые. Нам не нужно объяснять, почему мы живем в реальном мире. Это не преступление, и мы не обязаны доказывать свою невиновность.
Мы можем сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы просто наблюдаем за его тоном, словами и языком тела и делаем такой вывод. Мы признаем его эмоциональную боль.
Мы можем сказать: «Вас, наверное, злит, когда такое происходит. Я вас понимаю, меня бы это тоже разозлило». Мы показываем, что относимся к нему и к его чувствам всерьез. Таким образом мы демонстрируем, что уважаем его право испытывать негодование, несмотря на то, что он нашел далеко не лучший способ выразить чувства.
Мы можем успокоиться и обуздать гнев, сказав себе: «Да какая разница. От того, что он это сказал, оно не стало правдой. Он просто так чувствовал в тот момент. Это не факт. Это просто его мнение и его восприятие».
Что еще мы можем ответить, столкнувшись с излишне бурным проявлением эмоций:
«Да, иногда действительно так кажется».
«Наверное, вы в чем-то правы».
«Не знаю, как вы это выносите».
«И правда очень неприятно. Не знаю, что и сказать».
«Это действительно ужасно».
«Спасибо, что обратили на это мое внимание».
«Уверен, вы что-то придумаете».
Произнося это, следите за тоном, чтобы слова не прозвучали саркастично, пренебрежительно или провокационно. Представьте, что отправились путешествовать на машине и заблудились. Вы не знаете, где находитесь, и не уверены, что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Искать, где переночевать?
Вы растеряны, обеспокоены и не знаете, куда двигаться. Вы не знаете, что происходит и почему собеседник начал бросаться ложными обвинениями. Отвечайте ему неспешно, мягко, но в то же время четко и взвешенно.
Текст: Аарон Кармин — клинический психолог, работает в центре психологической помощи Urban Balance в Чикаго.
Источник: https://zen.yandex.ru/psychologies
Изображения: из открытых источников
Больше постов НА ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЕ БЛОГА и в АРХИВЕ ПУБЛИКАЦИЙ
Оперативная информация на наших аккаунтах:
fb - @koteykarorhah, @proforientacya;
vk - vk.com/labprir;
ok - ok.ru/group/52618336075994;
t - t.me/koteykarorshah;